Bezgalīgais stāsts

Tātad, noteikumi tādi: katram nākamajam ir jāturpina iepriekšējā komentārā aizsāktais sižets, to vēl papildinot veidojot jaunus pavērsienus. Piem:
Komentārs nr 1:"Bija ļoti apmācies laiks un Anniņa iekrita peļķē."
Komentārs nr 2:"Piecēlusies viņa domāja, kā tādā paskatā aizies uz darbu. Nāca autobuss."
Komentārs nr 3:"Bet autobuss tieši pie pieturas salūza. Un nākamais solījās būt pēc 3 h. Anniņa secināja, ka šī nav viņas laimīgā diena un uzsāka garumgaro ceļu kājām."

Nu, kkā tā.

Tātad, iesākums...:)

Bija superīgi jauka diena, viņš sēdēja uz jumta un pūta burbuļus, te pēkšņi no kaimiņmājas atskanēja kliedziens. Tas bija vecais Bonifācjs.

Bonifācjs bija idiots ar zilām acīm un gariem,gariem bārbijmatiem.
:D

aueu, šis viss = nopietni?

Bet viņā slēpās apslēptais viedums, ko gan no viņa izdarībām nekādīgi nevarēja spriest. Bonifācijs bija izliecies pa logu un plivināja veco halātu, kas saulē nejauki smakoja.


/Nē, nav nopietni :)

viņš bija izsalcis kā lops.

Un taisījās doties uz virtuvi, kad saprata, ka durvis uz kāpnēm ir aizklopējušās un ilgu laiku viņam ēšana nespīd. Mobilais arī bija izlādējies...
Bezcerīgi. Turklāt Bonifācijs sāka nežēlīgi šķībi aurot operu ārijas, kas griezās ausīs.

sviests!

/Uz neko citu tas arī nepretendē.

Tātad, Bonifācijs sāka nežēlīgi šķībi aurot operu ārijas...

UN TAD
viņš izdomāja aiziet ieslēgt savu PC un uzlikt - When My Authorities Fall - Pasmaidi Paraudi Paguli Pietiek

Bet tam nebija lemts skanēt, jo pretējās mājas kaimiņš sādu mūziku neklausās (pareizi dara!) un necieš arī tos, kas klausās, tāpēc lika lietā savu snaipereni. Bums! Un Bonifācijs lēnām asiņodams nogāžas uz grīdas!

Viņa līķis tur gulēja vairākas dienas - precīzāk sešas.
Sāka smirdēt.
Visiem bija poh,poh - puh,puh.

kaimiņš beidzot sadomāja pats piezvanīt menta kungam, jo līķis visu šo laiku traki smirdēja.

Tāču pagāja vēl 2 dienas, bet onkulis policists vēl nebrauca. Tādēļ kaimiņš sūtīja savu sievu savākt līķi.

par nelaimi ceturtajaa dienaa peec bonifaacija naaves bija liigo vakars un kaiminja sieva izlika visu iekaveeto [moraali un fiziski] uz bonifaacija bodiju.

Tā nu bija radušies divi līķi- viens nezināmais uz jumta un Bonifācija. Par pirmo neviens pat nenojauta, taču tas ar savu dvaku ietekmēja zem tā dzīvojošos humonoīdus. Piemēram, tante Emma, no rīta cepot olas, sajuta šo smaku un atcerējās, ka ilgi nav bijis santehniķis un tualete jau pusgadu kā aizsērējusi (Tikai tāds nieks).Viņa izsauca santehniķi Apolināriju.

Apolinārijs atbraucis izskatījās ļoti satraukts. Viņš uzrunāja Emmu: ''Eu tu, kur te ir tolete, a?" Iegājis toletē, viņš no turienes nenāca ārā 20 minūtes. Aiz durvīm bija dzirdamas tikai baisas skaņas.

O_o

Oi fāk neuzrakstīju tantes atbildi. Nu bet Pō..xD

tante pa to laiku atdzīvinaja mirušo bonifāciju un gatavojās jautrai pasēdēšanai...

Bet, kad tante un Bonifācijs bija uzcepuši kafiju, uzlikuši uz galda cepumus, maizi, sviestu, torti un gurķus, no toletes iznāca santehniķis un metās virsū Emmai un sadūra to ar tualetes papīru.

Aiz pārskatīšanās viņs bija sadūris emmas tanntes jūras cūku, kas dzīvoja zem virtuves galda, jo biaj apreibis no tualetes jaukā aromāta. Apolinārijs aiz sajūsmas iešava emmai un palēkdamies devās uz aizslēgto durvju pusi. Bet tad Bonifācijs ....

aizveera acis un teica...

..es lidošu uz Marsu!!

veselas 30 sekundes!

( :D )


Emmas tane saka: "beidz takš muļoties, Bonīt, ejam labāk uz gultu. mums jau sen anv bijis prieciņš!"
Bet bonifācijs vija jau iegrimis domās par lidojumu un sāka būvēt raķeti no ...

Apolinārija!

Nieras, aknas, sirds un kuņģis.

( :D )


Emmas tane saka: "beidz takš muļoties, Bonīt, ejam labāk uz gultu. mums jau sen anv bijis prieciņš!"
Bet bonifācijs vija jau iegrimis domās par lidojumu un sāka būvēt raķeti no ...

taam vajadzeeja buut taam iistajaam sastaavdaljaam, bet kas shim zelta roku meistaram iisti dariijaas vinja tjuuningotajaas sastaavdaljaas!?!.. nuu moins veciit!!!

(izdzēsiet pēdējo komentu. lūdzu :) )


Tā kā, viņa kunģis vēl strādāja uz refleksiem, bija jārīkojas ātri, jo bija plāns pacelties no izdalītājām gāzēm, tās aizdzedzinot. Plāns izrādījās ...

jo apolanarijs bija jau aizlidojies pirmais...

Bonifācijas teica: "Bļin," un gāja cept pankūkas tālāk.

vienreizējs.viņš palaida gāzi, piemeta uguni un..

:@ VISI REIZĒ NEVAR RAKSTĪT:D
(atvainojos)

... pankūkas izcept neizdevās, jo Emmas tante pamodās no transa.

Pa to laiku kaimiņpusē čalis vārdā Arčijs sita zoli ar Hariju un Jožu.

a pa to laiku citā vietā āzis Alfijs skaļi blēja, jo vinjam skaabi uz muguras Alfrēds lēja...

Bet kad Alfrēds ieraudzīja pa pļavu braucam melno neģeri reperi kamazu viņš beidza liet skābi un metās bēgt. Kamazs nenormāli lēnā ātrumā nesās virsū Alfijam.

bet pēkšņi nez no kurienes uzradās artēmijs uz skeita!

nolikās uz acīm, pārsita degunu, asinis pa gaisu, kamazs pārstāja skriet pakaļ Alfijam un izsauca ātros Artemijam :D

Protams, to visu darot, viņš skaļi smējās./kamazs/

Ātrie ieradās pašā laikā, padarīja savu darbu. Alfijs nolēma šos kā pateicību uzcienāt ar vietējo kandžu. Ko dzēra pat Kamazs.

Alfijs lika galdā savu 'Preiļu mantu', cienāja čomus un svinēja Artemija aizbraukšanu. svinēja visi. PAT KAMAZS!

''forshi!'', teica PAT KAMAZS!

un ieradās Raimonds ar diviem "draugiem", protams, ar pāris kastēm alus un daudz puļķiem, neaizmirsīsim dīvaino SPORT nazi, piedzirdīja visus, paspēlējās ar nazi, netīšām veica beheadingus visiem, ieskaitot sev.

THE END!

Bet pirms tam ieradās slavenais supervaronis Nelluri - visus izglāba, Artemiju izdziedināja un nolika atpakaļ uz skeita + atveda vēl vienu kasti ar 'Preiļu mantu' party varēja turpināties! :D

un tad kāds party laikā vārda agony atkal apgramstīja endo...

bet supervaronis Neluuri to visu redzēja.viņam noskauda.viņš gribēja agonijiņu sev dabūt.dzēra pudeli pēc pudeles, gribēja tādā veidā noslīcināt bēdas, taču tad parādījās sexīgā piparbodīte tavā ūbersexīgajā skafandrā..

Un sāka dziedāt :"Lai krodziņš beidzot vieno kopā mūs"

no neciešamajām skaņām, ko viņa izdvesa, visiem sāka asiņot ausis un mokošā nāvē tie nomira.

Bet kas notika peec naawes? :)

sākās pūšanas process

Pēc nāves un sapuvuši visi jautri satikās un gāja apraudzīt Bonifācija līķi, jo visiem šķita, ka Emmas tante pret to vieglprātīgi apietas.

Taču bija jau par vēlu,Bonifācija līķi Emmas tante bija paspējusi izbarot saviem babuāniem.

nespēdami samierināties ar dzīvi kā zombijiem, visi pūstošie devās nāvē otro reizi, viens otru apēdot.
tagad gan viņi tiešām bija miruši

un visi bija apsprāguši, gadu nostāvējuši, satrūdējuši un bezgalīgais stāsts ir beidzies. ty

teletubbies never die!!